Мы живем в век совершенства. Перфекционизм — это черта личности, которая требует безупречных стандартов работы и жесткой оценки себя и других. Ожидания настолько высоки, что что-то либо безупречно, либо бесполезно.
Уровень перфекционизма неуклонно рос в последние десятилетия, и наша культура теперь одержима: идеальное тело, работа, партнер, отпуск… идеальная жизнь. Мы считаем, что другие требуют от нас большего, и мы требуем большего от других и самих себя.
Нигде это не так очевидно, как на свадьбах.
После 25 лет изучения этой темы (и более 100 публикаций) я проявляю особый интерес к культурным тенденциям, которые поощряют перфекционизм, и свадьбы на первом месте.
Стремление к совершенству
Большинство свадеб имеют некоторые общие элементы: два человека, часто одетые в белое платье и/или красивый костюм, обмениваются клятвами и кольцами. Но сейчас, в век социальных сетей и свадебной индустрии, у свадьбы должна быть эстетика. Прием должен быть тематическим, цвет церемонии должен быть скоординирован, и, прежде всего, это. должен. быть. идеальный.
Доски вдохновения Pinterest задают тон, а фотографии Instagram устанавливают стандарт. Совершенство — это сказка, а социальные сети — ее рассказчик. Где романтика?
Многие перфекционисты чувствительны к рангу, статусу и доминированию в социальных группах, что движет завистью, ревностью и желанием превзойти других и превращает все в соревнование. Свадьба — важная веха, меняющая или укрепляющая социальный статус; как таковые, люди стремятся к совершенству до нелепых крайностей. Мельчайшие детали суетятся, исключая то, что действительно важно: любовь, которая в первую очередь объединила всех.
Как провести прекрасный, романтический, особенный день, не попав в ловушку неустанного стремления к совершенству? Ну, вы забываете о совершенстве и сосредотачиваетесь на людях.
Давление со стороны других людей
Существует огромное давление, чтобы спланировать вечеринку, которая понравится как солидным членам семьи, так и предприимчивым друзьям. Социально предписанный перфекционизм — это вера в то, что общество, семья и друзья возлагают на вас нереалистичные надежды на совершенство.
Если ваша мать плачет из-за того, что вы ставите под сомнение религиозную церемонию, спросите себя о следующих трех вещах:
Каковы наши ценности? Выясните, что вы цените, и воплотите эти ценности в действия. Если вы с партнером хотите общаться с каждым гостем, приглашайте только самых близких. Если вы заботитесь об окружающей среде, замените одноразовые украшения сезонными цветами. Вы любители животных? Попросите гостей сделать пожертвование на выбранную вами благотворительность вместо того, чтобы покупать подарок. Если вы сделаете свадьбу отражением своих ценностей, то вряд ли сочтете ее «неудачной», если она не соответствует ожиданиям других, как это часто делают перфекционисты.
Что мы хотим? Стремление к совершенству дорого обходится. Есть необходимость потратиться на идеальные кольца, причудливые бумажные приглашения, тропический медовый месяц и многое другое. Свадебная индустрия извлекает выгоду из этих ожиданий, превращая свадьбы в крупные инвестиции, стоимость которых составляет в среднем от 22 000 до 30 000 долларов. Эти «идеалы» не осуществимы для каждого бюджета. Это желания, а не нужды, поэтому распределяйте свои средства туда, куда хотите. Свадьба в здании суда, цветы в продуктовом магазине и общий ужин с друзьями могут быть такими же особенными. Перфекционисты могут скрывать свое уважение и идентичность в вещах до тех пор, пока не возобладают «мусорные ценности», такие как потребительство. Смысл в том, чтобы праздновать, а не тратить деньги на то, чтобы угодить другим, поэтому не чувствуйте себя обязанным влезать в долги.
Как мы растем? Слишком часто пары попадают в ловушку «судьбы». Проблема с этим мышлением «идеальное совпадение» заключается в том, что слишком легко сказать: «Я думаю, этого не должно было быть», когда дела идут плохо. Диснеевские фильмы и любовные романы закрепили сказочные концовки в популярной культуре, но жизнь не заканчивается свадьбой. И во время, и после свадьбы вы столкнетесь с трудностями и разногласиями. Если вы сосредоточитесь на совместном росте во время планирования свадьбы и в дальнейшем, вы с меньшей вероятностью попадете в катастрофу, как это делают многие перфекционисты, когда дела (или ваш партнер) не идеальны.
Давление, которое вы оказываете на других
Вы мучительно пытаетесь организовать идеальный день, а потом ребенок вашей сестры плачет во время церемонии, а дядя Джонни напивается и отпускает грубые шутки во время приема. Когда ставки кажутся высокими, вы можете в конечном итоге потребовать от других совершенства, известного как перфекционизм, ориентированный на других. Если они не будут идеальными, тогда могут появиться невесты, женихзиллы или монстры в законе.
Когда что-то неизбежно пойдет не так, помните об этих трех вещах:
Правильный партнер против правильной свадьбы. Свадьбы призваны праздновать любовь. В конце концов, вы идете домой со своим новым супругом независимо от того, соответствует ли свадьба вашим ожиданиям. Это всего лишь один день из оставшейся части вашей жизни, так что важнее? Иметь правильную свадьбу или иметь и быть правильным партнером? Сосредоточение внимания друг на друге, а не на событии означает, что поведение других не будет казаться концом света, потому что оно не влияет на ваши отношения.
Сосредоточьтесь на отношениях. Вы пригласили своих гостей разделить особый момент в вашей жизни. В таком случае важнее, чтобы свадебная вечеринка выглядела достойно для Vogue или чтобы вас поддержали лучшие друзья? Перфекционисты не умеют ладить с другими, потому что их больше заботит их производительность, чем сами люди. Например, перфекциониста может больше волновать, вызовет ли речь его матери «правильную» реакцию толпы, чем то, как она относится к этому важному этапу в вашей жизни. Если вы отдаете предпочтение своим близким, день будет посвящен общению с ними, а не тому, чтобы убедиться, что они идеально играют свою роль.
Ошибки — это нормально. Все совершают ошибки. Твой папа споткнется на твоем поезде. Ваш жених произнесет неловкую речь. Ваш ужин будет поздним. Бывает. Если вы, подобно перфекционистам, чрезмерно озабочены совершением ошибок, то избегание их монополизирует мероприятие. Дышите и смейтесь над этим.
Давление, которое вы оказываете на себя
Чтобы выглядеть идеально в день свадьбы, может потребоваться много усилий. Невесты обычно сидят на диете, вкладывают средства в режимы отбеливания зубов и ухода за кожей перед свадьбой и нанимают визажистов для мероприятия. Женихи могут чувствовать давление, чтобы стать лучше.
Это питает ориентированный на себя перфекционизм (требование совершенства от себя) и перфекционистскую самопрезентацию (представление себя совершенным и сокрытие или отрицание недостатков).
Может быть трудно чувствовать себя уверенно, если вы думаете, что не соответствуете этим ожиданиям, но постарайтесь помнить об этих трех вещах:
Совершенство — это миф. Никто и ничто не совершенны. Несомненно, где-то будут «огрехи». Может быть, вы потеете от стресса. Может быть, вы заикаетесь во время своих клятв. Это то, что вы вспоминаете с любовью. Часто именно «несовершенства» делают ваши воспоминания и вашу свадьбу идеальными. Напоминание себе, что совершенство — это нереалистичный и даже нежелательный стандарт, может помешать вам стремиться к нему.
это не соревнование. У вас с парой, которая живет дальше по улице, очень разные интересы, отношения и ценности. Их тщательно продуманная свадьба на 300 гостей, возможно, была для них подходящей. Они могут не понять вашего желания устроить интимный роман с 50 гостями, но это не имеет значения. Обе свадьбы неповторимо красивы. Вы хотите оставить воспоминания, а не заявление. Несмотря на то, что может сказать вам перфекционистское мышление, ваша свадьба не провал, и это не соревнование.
Вы любимы. Вы можете выглядеть не так, как модель в вашем платье или костюме. Это нормально. Перфекционисты склонны к чувству неудачи, вины, стыда и низкой самооценки из-за своей резкой самооценки и критики. Однако ваш партнер влюбился в вас с веснушками и дурашливым смехом. Возможно, в ближайшие годы вы станете лучше или позволите себе более привлекательную одежду, но это не должно омрачать ваше удовольствие от настоящего момента. Вам не нужно быть идеальным, чтобы быть любимым.
В конце концов, это ваш особый день, а не идеальный день.
Автор: Саймон Шерри — клинический психолог и профессор кафедры психологии и неврологии Университета Далхаузи.